ゆめ。

人生で一番こわいゆめをみた。

左の太ももがぱっくり裂けて、
両腕にたくさん穴があいて、蜂の巣みたいになった。
触ってみたらシリコンみたいで気持ち悪い。
痛みが全然ない。

人間ではなくなってしまったらしい。



おそろしくて病院を探して歩き回っている。
どこに行っても病院がないのです。


隣にハハがいましたが、当たり前のようにわたしを眺めている。

どんより。

なぜ


わかっちゃうのか。




わたしからすれば、


なぜそんなこともわからないのか。



悪気がないというのは一番厄介で

わたしの中では最悪にきらいで救いようがないことだと。


こんなことさえもいつか何も感じなくなってしまう
わたしの頭のなかはやっぱり変かも。

無題。

ひとは自分が思うようには変わってくれない。


自分が変われば


もっとたくさんのひとに出会えるかもしれない。


いまは何も決めないで、いこう。

無題。

勘違いってすばらしい。

世の中ほとんどが勘違いで成り立ってるのではなかろうか
と思う。

だんちがーいなかんちがーいでお金を生むこともある。


勘違いは時に甚だ迷惑行為になるもの。


自分以外の他人と接してるときなんて、自然体なわけがない
少なくともわたしは。

無題。

他人と自分。

みんなは自分は世界の中でどのような位置づけなのだろう。

こんな面倒くさいことや意味がないことをこねくりかえして
考えているのは自分だけかな。。。


自信過剰な人をみると恐ろしくなる。何が根拠なのだろうか・・・。
自分以外の他が評価することではないのかと思うけど。


吐き気がするんです。


私はネガティブ思考がすべての原動力になっているので
すべてに対して猜疑心の塊であると同時に異常なまでに
素直ではない。


なんかそこは変えられない。


わたしは解放したり押し込めたり自分の精神状態をいかに
コントロールするかが課題というか今の精一杯です。

無題。

あまり変わっていない。
行動するかしないか、表層的な部分が変わってきただけ。

気づいてはいたけど、わたしはちょっとずれているとおもう。
悪いことではないけど、この現世、今のこの場所では
生きていくのが辛い。

殺したいくらい消したいくらい憎いとか
冷静に感情的なのです。


変わったのは


振り切るくらい大好きとかいう感情はもうこれからは訪れない。


衝動的に多くを求めすぎたり
衝動的にすべてを捨てたくなったり

健やかな営みが望めない。
自分を苛めることになってしまう。
当然のことながら人を傷つけることにもなる。



生産性のない感情をどう形にしようか。

７月７日

のことはすっかり忘れてました。天気はよくなかったですね、覚えてないけど。

忘れたいことは山ほどあります。

情報過多すぎて疲れてしまいます。

いなくなってしまったらいいもの
なくなってしまえばいいもの。


魔法が使えればなあ。