気体。

「一緒にいて世界の幅を狭めるのではなく広げていきたいんだ」

宙に浮いているひとでした。



悔しいけど
上辺ではなくわたしの奥底を見透かされていたんだ。



浮遊もすれど、爆発力とも言える多大なエネルギーを持った


そう、水素のようなひとでした。

甲州街道。

無意味に苦しいからやめよう。

何も反応してくれるわけでもない。

それは悪意がないからでありましょう。

わたしには一番の悪意に感じます。

わたしがしたことに対する復讐にさえ感じます。

「男である」ことを開き直りという形で振りかざされるのは
もう遠い記憶だけで充分なんです。


自転車で風を感じるのは本当に久しぶりでありました。
忘れていたなにかまであと少しだった。

こうして狭間で漂うのです。

超新宿。

曜日の感覚があまりなくなっています。

新宿は国境を超えていました。
そしておぞましい人波。

土曜日だったんですね。


ずたぼろの携帯をようやく機種変。

そのついでに（？）デジカメを衝動買いしてしまいました。
RICOHのGX200。液晶ビューファインダーも購入。
今のデジカメ、1210万画素もあるのですね。。。
でも写真にプリントすると断然違いますもの。

人生を切り取っていきたいと思います。


あまり必要ではないけれど
さまざまなことを自分の中で二者択一をしようとしている。

どちらも選べないのであれば、
どちらも捨てて
三つ目を探すことに情熱を注いだ方が？
そんなアドバイスもあり

それもそうだなと思ったり。

確かにそのためにする努力の方が
追い立てられてする努力より意義がある気がする。

この瞬間に写真を撮って人生を切り取るように
別に決める必要もないと思ったり。


自分が居心地がいい場所に出会うのを待つのでいい。
気負わなくても、病まなくても、
無理することなく自然体でいれる場所が見つかる気がする。

ぼくを探しに。

「ぼくを探しに」という絵本が好きです。

人生のどの節で読んでも感じ方も違うし
与えてくれるものが違う。

足りない欠片を探しに旅に出ておりました。
でも、探すのをやめてしまうのもいいかな。
探しても今は見つからない。
まだ見つけられる自分ではないのかもしれない。


その欠けた部分を誰かに埋めてもらうのもよかろう。

自分自身のことだけど、ぜんぶ自分でなんとかしようと
しても、変えられないこともたくさんありました。

いつも分からなかった。

ただ欠けているそこを埋めたいがために
いろんなことをしてきた。
自分も誰も埋められなかったけど。。。


未来は分からないけれど、
今は自分が受け入れられる場所に
ただいればいいのではないかと思った。

それもそれで、試練がつきものですが・・・。

Insanity: doing the same thing over and over again
　　　　 and expecting different results.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　Albert Einstein

白昼。

手放したいのに
溜め込もうとする。


不安な気持ちを解消するために
詰め込んで
そして、重ねていく



ただ必死なだけなのに

ひとに
気を遣わせたり
意に反することをさせたり
してしまっていることもあると思う。

それは嘘を重ねていくことかもしれない。
イエスをノーと言わせるのと同じことを
させているのかもしれない。


自己嫌悪とともに
不毛に否定と肯定を繰り返してばかりです。

最近おもうこと。

いやなことでも

自分さえ我慢して口にしなければ
済むこともあるのだろう。

それが大人であるということなのでしょうか？


いつか裏切りが訪れる。
裏切りだと思っていなくても当人がそう感じたならば
それは紛れもなく裏切りだと思う、それは例え小さなことでも。

誰が悪いわけでもない。責めるわけでもない。


感じ取るこころがあればそんなことも起きないのに。


わたしがこういう生き方をしてきたように
みなそれぞれいままでそういうふうに生きてきた。

だから悪くないし、責めもしない。


でもわたしには受け入れられないみたい。