自分飛行。

緊張感を持って生活したいと思ってます。
それに必要なことは自分で分かってます。

他人がわたしの
何かを決めたり
否定したりしても

責任をとってくれるわけではない。

自分の人生は自分で責任をとって生きてきたし
これからもそうであろう。

嫌な思いをさせられたことに対しての
ある意味、復讐でもあると思ってます。

むだい。

一万回されても飽きなくてうれしいこと。

わたしも望まれれば、どんどんしてあげよう
と思う。



一万回されても、慣れなくて不愉快なこと。

百倍にして返してやろうと思う。
不愉快と感じなくなるのは、慣れるのではなく
その人に興味がまったくなくなって、
ただ何の感情も抱かなくなってしまうだけ。


後者は払拭できないものか・・・
わたしはすべてに於いて
慣れてしまうことに恐怖を感じてしまう。
慣れるということは
自分の中ではどちらかというとマイナスイメージ。
自分と他の間の何かが削ぎ落とされていく感じがする。



今日の画像：うちからはフジヤマが見えるのです。

無題。

自分が踏み込まれてもいいと思う相手には
本心を話そうとおもう。





今日の画像：早く午年こないかな。おうまはかわいい。

無題。

報われないと知りながら
がんばっていることって多い。

人生の大半はそうかも。


誰かどこかの山にもってって捨てて、
埋めてきて欲しいことやひとが多すぎます。


何事にもよくもわるくも激しく感情を抱くのは
元来、どこかで拒絶をしているからなのか、
その逆なのか。

そういえば

先月、目黒雅叙園にお泊まりしました。
様々候補はあったのですが、何となく思いつきで。。。
とても広いお部屋で・・・。

アラーキーばりの男子目線のノリーキー（怪しいモノではございません。
普通のオフィスレディィでございます。）にアー写を撮っていただきました。
ふたりとも楽しいことが大好きなので、麦酒を飲みながら調子に乗って
ばしゃばしゃやっておりました。私のGXくんも大活躍でした。


人生についても語ったりしたものです。


次回はやはり海外がいいですわね。


今日の画像：おきにいり。

やるべきこと。

何時間眠っていたのだろう。
寝たというより眠ったという表現が正しいと思われる。

目が覚めたら、身体にもこころにも違和感が。。。
言葉では説明しがたい。
自分のようで自分でなくてとても気持ち悪い。

はんぶんの自分になってしまったわたしはとまどっています。
大幅に何か変わったわけではないのか・・・
でもはんぶんになってしまったことは確かです。
二十五年間にこいちだったのが今日から急にはんぶんです。
長年連れ添った大好きな旦那が逝ってしまったときみたいな感じ
なんでしょうか。

手放したくなかったのは
しがみついていたのは私だったのでしょう。

それをなくすと自分が自分でなくなってしまうのではないか
という怖れがそうさせたのでしょう。

変わりたいと思う反面、変わってしまうのが寂しい気持ちで
いたのです。

エネルギー。

早起きをしてというか寝ないで神戸に向かいました。
尊敬いたす先生のセッション(セラピー)を受けるためです。
新大阪からまた電車に揺られ神戸某所のマンションへ・・・。

大々的には全くやってなくて、生徒であるというのと
東京の先生のお口添えもありセッションを受けることができました。
ひらめいたから言ってみたのですが、とりあえず言ってみるものです。
偶然にもわたしの次のクライアントでそれ以降はもう自分での
セッションはやらないと決意していたそう。なんともラッキーです。

体感した感想は、自分が抜け殻になったのではなく、
自分の中からひとまわり小さい感情を持った人間が引っ張り出された感じ。
不思議な感覚でずっとぼんやりしてます。

そしてついでにかたこと電車を乗り継いでわたしの原点の鞍馬に行きました。
ついでにと書きましたが、とっても遠いのです。
サニーデイサービスの「LOVE ALBUM」を聴きながらの叡山電鉄はちぐはぐで
使いものにならない頭の隅っこでくすっと笑っちゃいました。
叡山電鉄はすきです。思い出深いのもありますが、森に食い込んでいく感じ
がいいのです。

鞍馬神社に到着したのはもう夕方。
本殿に行くまでの階段は結構大変で、歩いてるそばから筋肉痛でした・・・。


特に負の感情が抜け落ちてしまいました。
こころがからっぽです。
まっさらなただ本来の自分に戻っただけなのだよ。
そしてまっさらなこころで感じるのだよ。
ほしいものや今まで必要だったものが急にいらなくなるのかな。
大切なことに気付くかな。


今日の画像：本殿前。この真ん中がパワーが強いと言われていて
瞑想するひとなどいるらしい。相当恥ずかしいと思われますが。。。

無題。

求められるところにいくのです。


だれしも不用意な無意識な発言で
手にはいるはずのものを失ってしまうことが
あるのだろう。


言葉はわかりやすい表現のツールです。
不愉快を感じることもあります。
凶器でもあります。

だから言葉をそのまま信じることはできないのです。


無意識の部分まで繋がっていられる人と
一緒にいられるのが極上なのかもしれません。

無題。

絶妙なタイミング。。。


やはり見透かされているのかしら、わたし。

無題。

自分でも驚きですけど
すきな誠実な殿方にがちがちに束縛されるのは好きみたいです。
最近思うのです。

その反面、自分は相手にされる千倍くらい束縛したい
と思うのでしょうが。

それらが快感な関係って果たしてありえるのでしょうか。


早く庭の石と苔を愛でるような生活をしたいものです（婆）

無題。

気を遣われるとどうしていいかわからないです。
それに気がついてしまうから、疲れます。

言葉をすり替えているだけで、言ってることは同じだし。
ほんとに思ってるのとは違うとより強く感じてしまう。

それは言葉の薄っぺらさや無理してるから故起こる過剰さ。


仮面をかぶっても、仕方ない。。。
行動や発言は変えられても
思考は簡単に変えられるものではありません。
無理しても意味がないと思われます。


気を遣わなくても遣われなくても
自然に心地よくいられるひともいるから、
それがいいのかなと思う。


リセット。

無題。

落ち着いているわけでも
劇的に変わったわけでもない。

醜い気持ちを携えたまま生きていること
に変わりはない。

誰かの前では

誤魔化したり

隠したり

見て見ぬふりをして

感じないように見せるのがうまくなっただけです。


買い被りすぎです、わたしを。